我当时万分感谢的是，他给我名字的前缀，至少还保留了我最后一丝尊严。我已经不希望自己的名字再与“丧母”这个关键词捆绑在一起了。
他应当是坐在那里很久了。只是先前，我的眼里只有女墙外的那方空间，我的脑海里只有求死的念头。现在是上课时间，我解释不清我出现在这里的原因，也不知道他会怎么想。
然而他的下一句话，就证明出他已看穿了我的意图。
“我劝你最好别跳。”
听到这话，我的身体僵在原地。像是被撞破了作案现场一样，我不知该留下还是离开。
该反驳吗，该掩饰吗，还是该直接转身走人？
那时我的潜意识里，大概还是舍不得这个世界的。所以我停在原地，等着他给我一个活下去的理由。
“这可是我放空的秘密基地啊。你要跳了，这里绝对会被学校封起来。那我就再也进不来了。”
这番话让我瞠目结舌。
自私自利、自我中心、冷血无情。我从未料到，有人会这么劝说别人不要轻生。
我见他起身朝我走来，他的个子比一般的同龄男生要高出小半个头。我忽然想起，我好像曾在放学经过篮球场的路上，不经意地瞥见过这个人几次。
他走到我旁边，示意我一同坐下。我迟疑了一会儿，还是照做了。
我跟他不熟，所以不想产生太多眼神交流。他也没盯着我看，只是仰着头望天空。
“这个地方是我最喜欢的……风很舒服，也没人来打扰。”
我顺着他的目光抬头望去。日光和煦，微风如牧羊人般，牵着一众乳白的云，在浅青色的天空游荡。有叁四只鸟在上方盘旋，偶尔落在栏杆休憩片刻。
我以前从不浪费时间观察这种“无用”的事物。我的视线只落在课本和习题上，我只会在课文和作文例句里，感受所谓景物之美。
“说难听点，既然都不想活了，倒不如选个舒服体面点的死法。跳楼真是最烂的一种选择，既祸害无辜还丢人现眼。”
我仔细想了想，觉得他说得对。
“那……你觉得什么死法比较好？”
“跳海。”
很好的答案，可惜约等于一句废话。
“……可是s城没有海。”
“那你就等能去海边了再死。”
我哑然失笑，终于扭过头瞥他。
我收回之前“自私自利、冷血无情”的评价，这明明是个循循善诱的刀子嘴豆腐心吧。
就这样，我姑且接受了他给我提供的活下去的理由。后来想想，这可能也是他给自己提供的理由。
后来我每天都去天台，他总是雷打不动地待在那儿。我们偶尔闲聊，但大多数情况下是一句话不说，只自顾自地对着天空发呆。
那段时间，我的成绩持续走低，老师上课说的那些知识点，于我而言越来越陌生。我不会做的题目越来越多，我却发现天空的颜色有那么缤纷，云的形状有那么千奇百怪，鸟飞翔的姿势是那么舒展自由。
有一次他问我为什么想不开，是因为母亲的事吗？
我说不是，是因为我喜欢上了不该喜欢的人。
其实我也不知道，我是真的因为这个才想不开吗。
可能不完全是，但我已经憋太久了，我亟需一个宣泄口。很多人都知道我死了母亲，却没有人知道我喜欢上了亲哥哥，包括他自己。
听到我的回答，他好像很诧异，很快又长舒了一口气。
“多大点事啊，没准再过两叁年，你都不记得那个人了。”他这么告诉我。
我恍然。
我早该意识到没有什么永恒的事情，所以我多半也不会永远喜欢我哥哥。
我跟他生活了十四年，喜欢上他却只是短短几个月的事情。我为什么要为了这种事情，否定掉我前面活着的十几年呢？明明时间就足以冲淡一切。
痛苦就痛苦吧，反正也只是暂时的事。后来这种痛，甚至让我觉得上瘾。
他还告诉我，人迟早是要死的，只有这件事情是确定无疑的。所以唯有在这件事情上，人们不需要急。
陆显川抽烟。有时候，我进天台便看到他旁边一地烟头，有时候他也直接当着我面抽。
他抽的烟一直是同一种，即软装的灰七星。
我问他为什么要抽烟，他说因为舒服，习惯了。
可是抽烟有害身体，我说。
我很朴素地认为，既然选择了活下去，难道不该尽可能活得健康一些吗。
他却只是不以为然：“有害身体又怎么了，我又没偷没抢没害人。能让我开心就行，反正我也不想长命百岁，活够了就去死。”
后来哥哥跟我表白的时候，我又想起了陆显川这句话。
是啊，为什么要规定人应该活成什么样？人生有既定的模式吗，怎么样的人生才是最幸福的人生？一定要考上名牌大学，一定要年薪百万，一定要儿孙满堂，一定要德高望重，一定要活到一百岁？我能保证我当下做的每件事都指向最终的“幸福”吗，做到这些，我就能永远没有烦恼吗？我想多半是不能的。
人不能预见未来，不能完全掌控人生，而这也许是件好事。如果妈妈当初能够预见未来，她就不会选择那个男人吧。那就不会再有哥哥，也不再会有我。
又或者，就算她能预见未来，她也还是会为了生下她深爱着的哥哥和我，而义无反顾地选择这条路。
既然不可能保证绝对的幸福，既然活着永远都会有烦恼，那我为什么不能选择做我想做的事情？我和哥哥既不偷也不抢，也没有伤害别人，为什么不能在一起呢。
我不知道未来迎接我们的到底会是什么，但我选择了爱他，所以也选择直面我今后的命运。
曾经对江启年的爱几乎要将我溺死，可如今，它已经成为了我生存本能里最强烈的那一部分。