我知道我戴着有色眼镜看人，我知道我有偏见。我不算好东西，那他又算得上好东西吗？
他不过是贪图我哥的好，惦记着我哥的皮相与温和性格。
所以在我试图引诱了他一下后，他就立马上钩了。
这世间最该让唾沫星子淹死的就是忘恩负义的白眼狼，而我就是这样一个杂种。
我抢了我哥的男朋友，一周后就把他打了一顿踹了。
后来便成了我哥喜欢谁我就抢谁，谁要靠近我哥我就让谁不好受。
于是我哥终于在喝多了忍无可忍了之下给了我一巴掌，而我也怒火攻心气急之下把他给上了。
后来就是我哥再也没理过我，他终于日日躲着我不再回家，我连和他说话的机会都没有了。
人们都说性格和基因是会遗传的，我想我完完全全遗传了我爸的性格，已经不知不觉变成了和他一样的模样。
欲`望在心中膨胀，野兽在心里叫嚣。我不是叛逆，只是在忍，咬碎一口牙齿来压抑囚`禁我哥的冲动。
那时发现我哥身边又出现一个人，叫沈遇，是宏豪温姓总裁的爱人。
我看到我哥小心翼翼把他送去医院，小心翼翼照顾着他，嫉妒和厌恶又涌上心尖，甚至上手掐他脖子，妄图将他抑死，让他死了和我哥在一起的心。
可是他突然醒了，我哥也来了。我不敢再惹我哥，于是立马变脸冲他微笑，向他示好，并告诉他不要靠近我哥。
也许是他没当回事，也许是我哥没当回事，他们总是还聚在一起，我哥甚至将他带回了家中，还让我亲自来照顾他。
我不忿。
我哥难得回家一次，我以为他是来看我的，结果却是给我塞个小白脸，让我帮他养着。
我就是抢惯了他的男朋友、女朋友，又怎么可能来者不拒直接让他给我塞人？
我骂沈遇小白脸，被我哥一掌打醒，告诉我他们清清白白，只是沈遇很不容易，他要帮助他而已。
就像我小时候，我哥伸出手帮助我，如今他也伸出手帮助他。
想到小时候的场景，又看到沈遇和温平生闹的很凶，温平生疯狂做出了我一直想对我哥做的事，那就是囚禁自己的爱人，将他全盘拿捏，掌控在股掌之间，限制他的自由。
但是下场呢？
沈遇太惨了，整个人精神都恍惚了，说话也是有气无力，一副半死不活的模样。
我被魇到了，担心我哥也会变成这样，所以死了那颗做出疯狂举动的心。
人人都知道我爱我哥，我哥也知道，但是他无所谓。
也许这样真的错了，也许真的很恶心。所以我交的下三滥的朋友玩笑间说了句恶心，我便和他们打了起来，打的他们头破血流，再告诉他们：“恶心的是我，与我哥我关。”
他这样的人，是举头三尺有神明，哪像我，过街老鼠人人喊打。
我哥不会低下头多看我一眼，就算我努力变优秀，样样争取第一；就算我打架斗殴，故意不学好抽烟喝酒。他也只是冷漠的无视我，连我想要让他猜猜我为什么打架的理由都不不关心。
挺可怜的。
我一边可怜我自己，一边可怜沈遇。
他是最惨的人，还总告诉我：“你哥爱你，你要理解他。”
到后来才发现这句话对他而言才是最难释然的。
他劝我理解我哥，以为我哥默默关心我。猜得倒也确实不错。
只可惜他没把自己算进去。
很久以后我才知道原来我哥步步谋略，机关算尽，所有我以为的那些“男朋友”，那些或多或少的人，多多少少都和我哥私下里为我铺设的前途有关。
他很早就知道自己会病，说是家族遗传，基本都活不过四十岁。
留一个念念不忘，执念太深的人在世上太痛苦。所以他要我忘了他，要我对他失去执念，要我放下。
可是十几岁种下的执念果实早已生根发芽，如今已长成苍天大树，我又怎么可能说放下就放下？
就算他对我再狠心，对我再冷漠，我也只能默默忍受，因为一旦放下，就是根系的割舍，再也无法存活。
知道他病了之后我一直陪在他身边。
他不想我担心他，不要我记挂他，我就只能装作一副无所谓的模样，每次进门都要深呼吸，擦干净眼泪，让自己的嗓子不再疼，眼睛不再酸涩。
他说自己对不起沈遇，但是对得起我，我深信不疑，并且愿意听从他的嘱托，日后沈遇需要就挺身而出。
那年的冬天实在太冷了，我庆幸认识了沈遇，看到了他和温平生纠缠痛苦的生活，所以才没有做出出格的事情，酿下大祸。
我也可怜沈遇，对不起沈遇，因为他所至今天我占一大部分诱因。
“哥，你到底有没有爱过我呢？你有没有对我有一点感觉？不是兄弟之间，而是恋人之间。”
我祈求他的回答，渴望听到他的声音，但是眼眶被泪水模糊，眼前什么也看不到。
恍惚间好像看到他张了张嘴，可是什么也听不到，只能感觉一双消瘦微凉的手贴上了我的脸颊，随后便垂了下去，怀里的人再无气息。
终其一生不过一场孽缘，到死也没能追寻一个自己想要听到的答案。
后来别人告诉我他爱我，是他亲口承认的。说以后要是留自家小屁孩一个人了该怎么办呢，还不如早一点为他铺好路，省得他以后自己一个人走不好，被人欺负了可怎么办？