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我有一个ai人。
他一点都不ai我。
关于ai这件事，只有ai或不ai两个选项。
所以，如果跳出注定相ai的言情故事，放眼人世间，与ai人厮守的概率只有一半，两情相悦的概率还得再往对折的对折里算。
那，我的ai人，他ai与不ai我的b例都是五五开，这件事就没那么难接受了。
这也是他常教我的一句话：“把格局打开。”
不过，我天生不是大格局的人，真是抱歉呢。让大家失望了，也让他十分失望。
所以，我也知道，他永远都不会ai上我。
哪怕我们已经朝夕相对整十年，我也知道，今生我和他不会再有什么好结局。
为什么我如此清醒，还能跟他相伴十年？
因为我不要脸啊。
这也是他时常看不惯我的地方，像是没有自尊心。
十年前的我，还能抱着终有一天能把石头捂热的一派天真，信誓旦旦地对他说：“李彦，我们之间，要么大喜，要么大悲。我用这一生，赌你会ai上我，赌你我之间会有一个好结局。”
现在想想，那时候真是大言不惭。
嗐，人不轻狂枉少年嘛。
一开始，我深夜独守空房时，一想起年少时对着他做的傻事，我都像蛆一样扭动、j一样尖叫，蹂躏一顿被子枕头，恨不能穿越回去打自己一顿，让自己高冷一些。
因为，李彦喜欢高冷又聪明的nvx，就像他得不到的白月光，那个叫白素问的漂亮nv孩儿。
是的，我偷偷查过他交往的nv朋友，不只是知道名字，连她家祖坟在哪儿我都快0清楚了。
白素问，人如其名，高贵冷yan，长得好脑子也好，和冰山似的李彦，其实十分登对。
那段时间，我常常对着镜子看自己，思考把自己整成他喜欢的样子，有多大可能x。
当时我还很厚脸皮，直接跑去问李彦：“你喜欢什么样子啊？我整成那样还不行吗？”
李彦用一种看神经病的眼神看着我，冷冷道：“我建议你先整整脑子。”
我一想，也是，李彦不是那种只看脸的肤浅的人，他交往过的人除了脸长得好，脑子也都不差。
我正发愁，李彦又吐槽我道：“上次你手指受伤，血都没流出来，你都嚎了半天。整容？你没事儿吧？”
于是，我放弃了整容的想法，因为李彦没说错，我怕疼。我知道自己是有点子娇气矫情在身上的。
话说到了哪了？
哦，深夜回忆往事后悔，渐渐地，大概到了，b如都有。
为了说服我，她甚至请来了祖父的外援，一起劝我在家安胎。
祖父那时候身t已经不太好了，我为了让他们安心，就真的在家安胎，不再想出去找实习的事情。
那时候李彦已经毕业，在家里公司任职，他总是很忙，但还是会按时陪我产检。
我也知道他很累，心里对我有怨言。
每次我对他说，不用特意来。他就冷笑：“你让你爸和爷爷怎么看我？”
你看，这个人对我的好，是出于对温家权势的忌惮。
他甚至不肯说一句，是因为担心我、担心孩子。
他甚至不肯骗我一句，他ai我。
毕业典礼的时候，我的肚子已经很大了，我觉得自己变得又胖又丑，拒绝参加。
家里人都纵容了我，他们也觉得毕业典礼乱乱糟糟的，不利于安胎。
但我可能真的没什么孩子缘。
有一天，我下楼丢垃圾的时候，接到了温蕴的电话。
她哭得稀里哗啦的，她说：“姐，爸妈都被纪检委的人带走了。”
我其实并没有太大的心里波动，但是事出突然，我脚下一个踩空，跌到了楼梯下面。
孩子没有保住。
祖父先是被父亲出事激了一道，又因为我再次滑胎十分伤心，他没让我看到那个si去的婴孩。
我其实也不是很想让他看见，他期盼已久的外孙nv，变成了冰冷铁盘子里的一团没有生命力的尸t……
我躺在床上，哭得泣不成声。一半是因为si去的孩子，一半是看着祖父一把年纪还为我c劳，我心酸难过。
我努力不那么悲伤，吃饭睡觉保养身t，希望替他分担一点重担。
那一年，大概是我人生中最灰暗的一年。
冬天的时候，父亲的案子还没定论，祖父就撑不住了。
那一年，我一下子失去了所有的亲人，我的孩子，和我的祖父。
祖父的葬礼上，没多少人，树倒猢狲散，我也理解。
反倒是李家的人尽心尽力，李彦妈妈抱着我哭，她说：“温言，我知道温老最疼你，你要是难受你就哭出来吧，你一句话不说，看得我心里难受。”
我把脸埋在她的怀里，只感觉她身上又香又软，我两腮发酸，眼眶发热，但我就是哭不出来。
守灵结束，爷爷下葬后，回家的路上，我又买了一大束红玫瑰，李彦回家时见了，立刻皱起了眉头。
我说：“你就忍我这一次吧。现在孩子也没了，我父亲进去了，祖父也没了，你不用再顾忌什么，也不用可怜我。什么时候想离婚，你说一声，我从你这里搬出去。”
其实，我早就知道的，知道李彦为什么忍耐我至今。十几岁的时候还能犯蠢，为他忌惮温家、不得不对我好这件事得意。
年岁渐长，我开始后怕他因为忌惮温家才对我好，我不怕他在人后对我冷漠，反而是在人前，他对我越好，我越害怕，我害怕他的怒意积累到一个我无法承受的阈值。
所以，你看，人哪有一直不长大的。我一失去靠山，可会审时度势了，怕被李彦算旧账，我主动提离婚替他铺台阶，好让他少恨我一些。
我早就想开啦。我ai他，是我自己的事，能凤冠霞帔嫁他一次，在高朋满座里接受亲友祝福，能和他一个屋檐下朝夕相处，能有机会陪他走一段人生路，我已经很满足了。
所以，这次，我放他走。
我接受他不ai我的客观事实，也接受离婚的badendg。
年少时那场不知天高关于ai的赌局，我认输。
李彦的脸se顿时更加难看，他恶狠狠地说：“你也知道我不用再顾忌什么，温家一倒，我就跟你离婚，你让其他人怎么看我们家？”
我张了张嘴，没说什么，心想也是，我总是说些不过脑子的话，忘了要顾全t面。
李彦又气冲冲地走了。
他走之后，我才想起来，我刚才没跟他说清楚，我让他忍我今天买了玫瑰花，不是因为我一无所有了，而是因为，那天是我们的结婚纪念日。
但是人已经走了，我也没机会再说出来。
最重要的是，我感觉李彦也不是那么想记得，结婚纪念日这件事。
那一年，事情太多，我一直没去工作。
其实我也不想去工作，我一想想要去接触新的人，要去学新的东西，我就感觉心好累，累到想si。
祖父下葬后，李彦就再也没回过家。我常常在家一躺一整天，只要感觉不到饿，一天不吃饭也能过。
如果不是李彦妈妈会定时喊我们回家，我连出门的动力都没有。
有一天，家里的门铃响了，这真是一件稀罕事，李彦有钥匙不需要按门铃，我也很少点外卖，被李彦妈妈知道后肯定会被念的。
我本来想假装不在家，就那么一直躺下去，但是门铃一直孜孜不倦地响，我不得不起身开门。
是温蕴和她的母亲，我堵住门口，冷冷地看着她们，没让她们进门。
温蕴道：“姐姐，父亲的事拿钱可以摆平的，你救救父亲好不好？”
那一瞬间，我无b厌恶她们，但我连发脾气的力气都没有了，我多想吃饱饭后有力气狠狠骂她们一顿，但我没有那个心情吃饭，也没有心情骂她们。
我说：“那你们拿钱去救啊，找我g什么？”
然后，我没有给她们说话的机会，又关上了门，任她们在门口哭闹。
她们骂我狼心狗肺，骂我白眼狼，骂我不孝nv，我都没有任何感觉。
明明是我父亲出了事，那一瞬间，我却无b想念我的母亲。
破天荒的，那天李彦回来了，我还有做妻子的自觉，扮演了一个面带微笑、温柔贤惠的家庭主妇，给他做了饭，又做了家务。
他说：“你父亲的事，你打算怎么办？”
我不解地看着他，因为我没打算怎么办，我还能怎么办？如果真要我说，我巴不得他早点入土，谢谢。
又一想，我反应过来了，温蕴骂我的时候，我听到了一个数字，那是我拿不出来，但是李家可以拿出来的数字，所以温蕴母nv才来找我。
但她们真是找错人啦。
我安慰李彦说：“你放心，我不会开口问你和爸妈要钱的。”
李彦没什么表情，只说：“人做错了事，就要承担相应的后果。”
我一时间没反应过来他想说什么，愣了好一会儿，才明白他是说我父亲活该。
我内心深以为然，但我又很难过，唉，其实还是我矫情，为了不让自己矫情，我也没说什么，就离开了书房。
李彦那天晚上留了下来，我躺在床上，看着他吹g头发掀被子shang。
昏h的灯光轻易氤氲出暧昧的氛围，我又想到了那极其疼痛的第一次，还有两次流产的经历，第一次流产我没什么感觉，第二次的时候，孩子已经7个月大了，准确的说已经不算流产了，是一场注定迎接si亡的剖腹产。
据说一个成型的nv孩儿，但我没见到她最后一面，祖父和李彦妈妈怕我伤心，不让我看。
我及时闭上了眼睛，防止自己在李彦跟前哭出来。
真的太疼了。
我蜷在一起，捂住了心脏，缓解那种令人窒息又生不yi的疼痛。
李彦发现了我的异常，问我道：“你怎么了？”
他不该和我说话的，他不和我说话，我自己缓缓就过去了，他一和我说话，我反而有些撑不过去。
我搂住他的脖子，不受控制地哭了起来。
感谢那三年在床上的肌肤相亲，让我在床上获得一丝主动拥抱他求安慰的勇气。
哪怕我知道我们注定分别……
我其实很想让他抱抱我，但我不敢开口，我怕被他拒绝，那一刻，丁点儿的恶意和冷漠都能将我轻易扼杀。
我其实也有很多话想和李彦说，b如我的亲生母亲是被温蕴的母亲气si的，没送到医院就断气了，一尸两命。
我本该是有一个妹妹的，但不是温蕴。我本来是有一个妈妈的，但不是温蕴的母亲。
小时候我没办法救我的母亲，眼睁睁看着她们母nv纠缠着我妈，害她跌下楼梯，一尸两命。
所以，升学宴那天晚上，我说什么都不能再让温蕴从我手里抢走李彦，我不能再容忍她们母nv从我身边抢走任何一个人。
李彦，我缠着你妈妈叫“妈”的那一天，你对我说：“你自己没妈吗？别烦我妈了。”
我狠狠瞪你一眼，并不是因为我生气你对我冷嘲热讽，而是我真的没有妈妈了。