- 没有了
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妈妈时常说，她怀的是一对双胞胎，但出了点意外，弟弟没有了。
什么叫没有了？
她说如果弟弟可以平安长大的话，应该叫孟舟的。
孟舟……
我有一个算不上秘密的秘密，其实他从来没有离开过我。
他一直都在我身边。
也许在镜子里，在水边，在一切能够折射出我影子的地方，又或者……在我的梦里。
他或许是恨我的，注视我的眼神永远冰冷而执拗。
可他好像也只会恨，喜怒哀乐都很淡薄。
小时候我总是很怕他，被噩梦折磨到夜夜哭嚎，每次闭上眼睛，总能看到他。
看到断壁残垣破败的房屋，看到烈火灼烧冰冷的锁链，以及他被恨意蒸得通红的眼眶。
那些梦千篇一律，却也如此触目惊心。我甚至不敢去回忆，但怕他的不仅仅是我。
我几乎没有朋友，亲戚也不是很热络。他们同样怕，怕和我一起站在镜子下，怕镜子里与我本人不符的扭曲笑脸。
“这孩子可真是太邪门了。”我永远记得那天父亲看我时复杂的眼神。那天父亲毅然决然的离了婚，母亲把眼泪发泄在我身上。
“孟舸，你就是个怪物，为什么你不能像个正常孩子一样啊！为什么啊……”母亲泣不成声，我沉默地想靠近一点。
但镜子再一次映出我的脸，他就那样，轻蔑地、嘲讽地对我说，“孟舸，原来根本没有人喜欢你嘛。”
伴随着这句话传来的还有多年来人们的畏惧指点，小声嘲笑，那些声音又被被恶意地放大到模糊，直至转化为尖锐的悲鸣，让人喘不过气。
太吵了，我想通过这些声音辨别出哪一个属于孟舟，脸颊却突然迎来一阵刺痛，接着就是耳鸣。
母亲打了我一巴掌，她看着镜子里与我本人不符的，错愣的眼神，哭得肝肠寸断。
我死死地盯着镜子，那一刻我居然荒诞得觉得孟舟也在害怕，也在疼……
可这怎么可能呢？他啊，看到我被打怕是高兴的不得了，疯子。
我把有些红的脸颊贴在母亲的手上乖巧地蹭着，上面还有些血痕是她过长的指甲擦破的。
没关系的，都没关系，爱我的人，可以在我身上任性发泄痛苦。更何况，那痛本来就是我带来的，我不该却必须承受的。
母亲看着我不说话，只是平静地掉眼泪，喘息间也夹杂着破碎的呜咽。忽然她紧紧抱住我，絮絮叨叨地小声道着歉，她说她错了，不该打我，还止不住地夸我乖。
她说，“我们孟舸是这个世界上最乖的孩子，才不是什么怪物。”
我没有哭，只有有雨滴争先恐后滚落下来，太狼狈了，我沉默地埋进母亲的怀中，寻求一点温暖。母亲隔绝了那些阴毒的视线，我只听到他在喘，压抑不住带着痛苦的，仿佛要将我抽骨扒皮一样的喘息。
母亲从来都没有真的不要我，但她过得很苦。她连门都不敢出，也许是怕听到别人的议论挖苦，多可怕啊，这个女人生了个怪物。
我在小学被人欺负，那些小孩子们也谩骂我的母亲，不知道是从哪里听来的话，表露这最天真的恶意。
我以为我听到得够多，已经不会再生气了。但有些时候我还是会忍不住反抗。虽然反抗了也没什么用，依旧鼻青脸肿地回家。
母亲总是轻柔地给我擦药，酒精棉扫过破皮的伤口，泪也总在这个时候流下来。
“妈，要不你还是把我丢掉吧。”我知道我注定是个异类，但我不愿让我爱的人陪我一起遭人非议。
母亲拿着药的手抖了抖，轻轻吸了口气，笑得温柔，只是那笑容里入木三分地浮着几分虚弱和病气，因为我。
“说什么胡话呢。小舸，就算所有人都不喜欢你，妈也要你。”
我把下颌搭在母亲肩上，后面是一块透明的窗户，我没有躲，平静地看着孟舟透过玻璃有些发狠的眼神。
“孟舸，你就是个废物。”我笑起来。
我不知道他到底要纠缠我到什么时候，小学的时候没有停，初中也没有，或许未来几年几十年也一样不会停，孟舟就是我甩不掉的梦魇。
“孟舟，你要怎样才能放过我？”我在他为我编织的噩梦里看他，在那些烈焰舔噬着地表的绝境里，孟舟无所谓地笑，“放过你？好啊，等你死了呗。”
“好。”我毫不犹豫地跳进了他为我构建的地狱，很快疼痛吞噬了全身，内脏都被灼烧，我似乎听到了自己皮肤被烤焦地滋滋声，还挺香？我在那些灼烧扭曲的感觉里苦中作乐地想。
意识失去没多久又陡然清晰起来，我又一次站到了地上，同样的位置，孟舟也依旧坐在一块大石头上看着我，只是那个人和我一样狼狈，似乎被同样的高温灼烧过，大口大口呼吸着来之不易的新鲜空气，只是他没有那些可怖的伤痕，看着要好上许多。或许……我的痛感与他相连吗？
“孟舸，这里是梦，你死不了。”最多就是因为有他的加入，多了几分以假乱真的疼。可，那又怎样？能拉着他一起痛苦就怎样都好，我求之不得。
不知道这些疯狂偏执的念头是怎么来的，我终于学会了像反抗那些欺辱一样反抗他。
不就是疼吗？孟舟，这些疼痛相比我在现实生活中经历的煎熬，根本就……不足挂齿啊。我向他挑衅地笑，再一次跳入深渊，他终于不再看轻我。
我伤到他了，密匝匝的痛苦刺穿的是俩个人的心脏，在我几乎断裂的神经里我感受到的，是双生子如出一辙又自相矛盾的痛苦。
他以前在梦里也曾无数次恐吓我，但到底不敢动真格。是怕伤到自己吗？孟舟，说我废物，你又怎么样呢？还不是瞻前顾后，不敢下手？孟舟，说你是疯子，我又怎么样呢？还不是纠缠不清，沐浴同一场烈火？我在疯狂的疼痛中酣畅淋漓的快活。
我明白，从这天起，他再也无法轻而易举地看轻我。
不就是疼吗？一起下地狱就好了啊……我们谁都逃不开，再也没有人寂寞。
之后的几十次，他试过变换场景，但没有用，我不管在哪里都只求死，我只求他能感受到和我一样的疼，只求他收起那副永远在嘲讽的笑容，我只求他陪我一起煎熬。
我也渐渐摸清了规律。我们的感官果然相连，只是他身上不会出现我对自己施加的伤口，他受伤我也会痛，但依旧表现不出痕迹。
我以为随着次数的叠加，疼痛的感觉会逐渐淡化。但其实不是，每一次死亡的瞬间都是一次全新的折磨，果然，人没有办法免疫死亡，哪怕这份痛苦十不足三，但所幸还有人亲密无间地一起挣扎着。
最后一次，在他送给我的最后一个梦里，我看到了医院。那是无数新生儿诞生的地方，也是孟舟的埋骨之地，在我想迈步的时候他拉住了我，我以为他是疼怕了，想改变了，可他没有。
孟舟在医院燃起了一场大火，他忽然强势地扣住了我的手腕，其实到最后被他拉扯着的基本上只是一根伤疤交错的伶仃的骨头。他脸上没什么伤痕，干净惨白，但他却在笑，是那种轻蔑的，执拗疯狂的笑容。
他就这样拉着我，跨过断壁残垣，迈向了熊熊燃烧的大火中。
他带我在火海中殉葬。
疼痛升起来的一瞬间，五脏六腑都发出凄厉地喊叫，颤抖着说疼，我听到大脑中神经寸寸崩断的响声，模糊可见的世间被一片片黑焦色的团块替代，我忽然疯了似的想要拥抱他。
可是天亮了，日光照在脸上，我从昏沉中睁开眼的一瞬间，只看到了和煦的春光，我看向自己的手腕，那里纤细光洁。没有梦里可怖的伤痕，脉搏也有节奏地跳动着，好像还残存着一场至死方休的试探，而试探的结果再清晰不过。
五十七次，一晚上疼痛死亡的次数是五十七次，最后一场甚至是他亲手促成的。孟舟从来没有想过要放过我。
高中以后，我们停止了这些没有意义的自相残杀。有什么意思呢？反正谁也讨不到什么好果子吃。他不在无止境地跑到我的生活里，只是安静地在梦里等待我的来临，那些梦也不再是什么人间炼狱，只是普普通通的教室课堂，我在白天学习，他在夜晚重复。我装作不知道他想要什么，在他写题时趴着看他，故意弄出一些小动静，回应我的往往是普通的桌椅多出了几条锁链。
“孟舟，你挺有情趣啊。”我向他吹口哨，故意恶心他一样。他笔尖顿了顿，似乎不理解我为什么会说出这种鬼话。“再浓的情趣看到你都萎了。”于是他波澜不惊地回答我，我止不住笑。
如果忽略一些时不时的小矛盾，那大概是我们一生中相处过的，最平静的时光，没有他打扰的生活，我出乎意料过得不错，同学们不再怕我，相处的居然颇为融洽。
或许十七，八岁的岁月总是伴随着躁动的蝉鸣和盛夏清风，原本平淡的生活镀上了一层少年的月光。就连高中的针锋相较以前，都来的令人有些轻松愉悦。
“孟舟，活在镜子里是什么感觉？”我挑衅他，他目光沉沉没有说话。
在那天梦里，我被孟舟压着在棺材里躺了一晚。没有埋在土里，狭小逼仄的空间不至于让人窒息，但同样喘不上气，更何况，还有个煞神手脚冰冷的和我抵足而眠，活像挨着个死尸。
棺材外，隐约还能听到唱戏的声音，稀稀拉拉的人聚在棺材旁，扯着嗓子假哭，“孟舸——你死的好惨啊——”
我：“……”
沉默是今晚的康桥，孟舟，你个傻逼。